泷

這個學期到了結束的時候，我的大學一年級也就這麼結束了，回頭看看時間真的過得飛快。問問自己做了什麼，卻終不能完全問心無愧。雖然不知道什麼標準才是好，但是覺得自己還不夠不夠。
在一種自我價值觀念開始受到某些衝擊的狀況下，我去詢問了這一年裏對我幫助最大的人，我的一位老師，什麼也沒多說，只是問繪畫，出乎我意料的打擊。
真的一開始不能承受了。

我不想要的狀態，他說我還沒有逃出來，我自以為我已經真誠的對待我的繪畫了，但是聽了他的話我發現其實我還沒有，遠遠不夠真誠。我畫的不是我的畫，我描繪的不是我所想要描繪。一旦繪畫描繪的不是自己所想，沒有個人的感情：愛意的存在，那麼這張畫的實質便是不存在的，在我看來只有這樣極端的解釋吧。什麼樣的感情也會投影到自己的繪畫當中，我對我的畫抱有的不是純潔的感情，不是完全的信賴，我的畫同樣也把這些寫在了臉上，也許我自己沒有發覺，但是在高於我的人的眼裏，這是顯而易見的。於是自以為認真努力真誠對待了的一個學期，似乎變成了海市蜃樓，但是人不是由這樣糟糕的局面一點點敦促激勵著成長的麼？畫了無數失敗的畫，但是只要不停的努力去畫著，每一張由那麼些許好一點點地東西存在，最後成功了的繪畫也無非是由這些東西堆砌起來的吧，呵呵……這麼說感覺像是自我安慰，我也的確需要安慰啦~

我這一年裏也真的是被人際關係這四個簡單的字所包含的內容折磨得死去活來了……ORZ。
到現在發現啊，無論你實力多麼強大，你都可以被人際關係四個字全盤封殺。你所有的努力都可以被人際關係擊打得潰不成軍。

XY說的話我後來仔細考慮，受益匪淺，總結出又一個我後知後覺的道理：
  
你的實力強大到別人望塵莫及；
你可以嬉皮笑臉游走於各個圈子；
你有足夠的經濟實力給自己製造機會。

不然你的人際關係永遠只能處於別人不DJ你，也無所謂你的狀態。

真的恍然大悟。

我還是選擇最難走的第一種。

暑假的規劃很多，這個暑假也會影響我的人生，我這麼肯定著，但是具體該怎麼做，可以做到什麼程度，沒有自製力的笨蛋的我又能如何最終呢？連自己給自己承諾都不敢了。加油加油，說了無數次自己才發現自己不是法拉利，是架自行車。

想做的事情，必須要做的事情，要用什麼樣的心態去做？要怎麼去面對和完善？又改用怎麼樣的態度和步調？這些都不能走一步看一步，我要早早考慮好。要在暑假的最後新學年的最初以最強、最完全的狀態去出現。
  就算是自行車，也可以經過努力成為法拉利吧，我這麼篤信。

其實我很在乎的，所以突然間的自己做了一點點小瘋狂的事情。
看了244的自拍小短文，‘我的宇宙，永無止境’

   所以我對著鏡子給自己畫了和他一樣的鬍子。

“我的征途是星辰大海。”萊因哈特這麼教過我。

非常巧合的去了兩個站點，雖然是不同國家的飯，但是所擔的人居然是一樣的，一個是中國的，一個是泰國的（MS）。
  都是subaru、takki和aiba的飯。

  有一點小感動，ts飯還是有的有的。

之前《戀詩》出了銷量的時間段的確打擊了我，甚至讓我對一些堅持產生了懷疑，但是打擊我的並不是銷量，而是幾乎記不起次數的看見有不同的人說

“這就是大頭拋棄昴的下場，哈哈哈。”

  驚人的相似麼？原來這麼久了大家依然這麼覺得，就像到了現在還是有些人不能原諒p對toma一樣？我們不說粉紅什麼，只是說友情的話，那麼什麼是拋棄呢…拋棄了的話，他們自己受到的懲罰不是也十分深重了麼？TT之間的隔閡有到底要多少年才能完全消失呢？

  那個拋棄了昴的人，在關西上陸的時候還溫柔的坐在昴的旁邊，溫柔的看著他點菜；
  那個選擇了翼的人，在Best tour的時候卻選擇和staff坐在一起，用著空洞疲乏的眼神。

如果說這是拋棄的話，那麼到底是誰拋棄了誰？昴得到的是7個人。瀧澤卻始終只有他自己。如果說這是拋棄的話，請給瀧澤更加更加深重的懲罰。

我看著紅戰士的日記，憎恨這個擁有一切，可以毫無顧慮說出‘沒用的我’的紅戰士。如果你是紅戰士，為什麼不能拯救那個越來越灰色的小小身影，你又可曾記得愛呢？

他畏縮了他放棄了他背叛了，若真是這樣的話，當時不顧一切的你，又為何不卓絕的拉住他真正沒用的雙手呢……

那天和sy、xy的談話，著實讓我吃驚不小。
這麼久以來才知道了這樣的事情，雖然以前不是沒有見過，但是在這樣的
人身上發生，的確是頭一次見了。

如果說那是人生閱歷，未免太過於殘酷。
自己究竟為什麼那麼去做？也許她自己都不是特別明確的。
或許根本不想去想的。

那麼可愛簡單的存在，其實卻背負了那麼沉重的東西。
這是我怎麼也沒有想到的。

對我來說也是不小的衝擊，我手足無措，不知道該怎麼對她說些什麼。
其實也許事情過去很久，也無關於我，但是這樣一個溫柔對待我的人。
我該怎麼做？以還報她的溫柔呢？
總是不切實際的想彌補不可彌補的。

事實是我只能在以後好好的和她一起相處著，在她需要的時候陪伴她。
她過去受到的傷害也只能自己解決。

她雖然看起來弱小，但是不得不說，sy，你有著無比強大的內心。

而我呢？
我卻連一個朋友的承諾都考慮再三，不敢給你。

欢，你會像我介意你一樣介意我麼？
或者說我該從病態的生活裏走出來？

那我該怎麼做？
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+所以我做不到
就像懷孕都做不到般+
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  還要說的是。
莫名的我逃離了一段時間，
  真的莫名，
完成了一些，也逃避了一些。

不過我回來了。

原谅我的任性。。。